Наверное, в жизни каждого родителя бывают периоды, когда мы не узнаем своего ребенка, не можем понять, что происходит с ним. Почему еще вчера послушный, державший Вас за руку, прислушивающийся к каждому Вашему слову ребенок, вдруг начинает дерзить, кардинально меняет свой внешний облик, а мнение его друзей для него становиться важнее, чем Ваше мнение?
Не ругайте Вашего ребенка и не ищите причину в себе. Всему виной подростковый кризис, через который проходит каждый ребенок в возрасте от 11 до 15 лет. Нам, родителям, надо набраться терпения и помочь своему ребенку пережить этот сложный период его развития, не построив стену отчуждения между нами и нашими повзрослевшими детьми?
Для того, чтобы помочь, прежде всего, необходимо понять, что происходит с нашими детьми на этом кризисном этапе.
О внешности
Что происходит?
Вы заметили, что Ваш ребенок все чаще стоит у зеркала и отходит от него чаще всего с недовольным видом? Он или она стали чаще обращаться к Вам с вопросами о своей внешности? Почему это происходит?
Подростковый период характеризуется рядом мощных физических изменений (рост, костно-мышечная система, вторичные половые признаки), что вносит определенный разлад в физическом и психическом развитии. Подросток более всего интересуется собой, у него возникает новый образ своего физического «Я». Он постоянно конструирует «воображаемую аудиторию», центром внимания которой он сам и является, полагая, что и другие люди озабочены его поведением и внешним видом, так же, как и он сам. У подростков с какими-либо, даже незначительными дефектами эта озабоченность принимает крайние формы. Им кажется, что окружающие специальными знаками или намеками дают им понять, что они уродливы, отвратительны и т. п.
Что делать?
Не отмахивайтесь вопросов о внешности ребенка, не считайте их несерьезными. Зачастую можно слышать такой ответ — отповедь родителей: «Об учебе надо думать, а не о глупостях». Поступая так, Вы не только обидите своего ребенка, но и начнете строить пропасть между ним и Вами. Постарайтесь сами обратить внимание на внешние достоинства ребенка, даже если их, по Вашему мнению, нет, то все — равно постарайтесь их найти и обратить внимание ребенка на них. Вселите в него уверенность в себе. Это для него сейчас очень важно.
О чувствах
Что происходит?
Вы заметили, что в речи вашего ребенка все чаще появляются высказывания типа «Вы ничего не понимаете!». Не обижайтесь и не ищите причину в Вашей якобы деградации. Успокойтесь, с Вами все в порядке. Просто подросток сосредоточен на себе и своих чувствах, что называется эгоцентризмом. Он ищет себя и свое место в мире взрослых, в который ему предстоит войти. Для подростка это новые незнакомые по прошлому опыту ощущения, поэтому ему свойственно оценивать себя и особенно свои чувства как нечто уникальное, особенное: только он может так страдать, любить, ненавидеть. Эта вера в уникальность своих переживаний носит название «личный миф». Личный миф – «это история, которую подросток рассказывает себе о себе же самом, но которая не является правдой».
Что делать?
Понимая, что происходит с Вашим ребенком, Вы сумеете выбрать правильную линию поведения. Главное — не навязывать свое мнение (оно все равно не будет принято), не ругать подростка, обижаясь за то, что Ваше мнение в этот период для него столь важно, как ранее. Самая верная, на мой взгляд, тактика — проявлять чудеса терпения (совершите такой подвиг), давать ребенку ощущение того, что Вы рядом и всегда можете поддержать его, когда он почувствует в этом нужду.
О взрослости
Что происходит?
Парадокс этого возраста в том, что подросток стремится к взрослости, при этом являясь зависимым от Вас. Подросток считает себя уже достаточно взрослым, желает, чтобы все относились к нему, как к равному. Однако стремление к взрослости ограничивается материальной и эмоциональной зависимостью от взрослых, отсутствием жизненного опыта. Это стремление к взрослости может принимать уродливые внешние формы, смотря по тому, кто для подростка является образцом, кому он будет стремиться подражать. Но согласитесь, что формирование образца происходит на основе прошлого опыта ребенка, на основе того, что Вы заложили в нем. Если Ваш ребенок изображает «гопника с сэмэчками», то кого винить?
Что делать?
Во-первых, необходимо пересмотреть взгляды на вопросы власти и авторитета во взаимоотношениях с взрослеющими детьми. Слепое и безрассудное стремление опираться на формальную власть, авторитарность и принуждение; пренебрежение равноправным характером взаимоотношений с юностью; крайне пагубно скажется и на воспитании подростков, и на наших взаимоотношениях с ними. Самый верный путь – снижение роли власти и повышение роли авторитета.
Во-вторых, реально измените существующие позиции в отношениях с подросшими детьми в соответствии с теми изменениями, какие произошли с ними. Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков и делать это надо так же заботливо, как в детстве, когда с пути малыша убирались острые предметы, представлявшие для него опасность. Нужно уважать достоинство подростков, помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать при необходимости полезные советы – все это способствует становлению их личностной и социальной зрелости.
О «боевой раскраске», пирсинге и других эксцентричных проявлениях
Что происходит?
Вас тревожит, что ребенок проводит массу времени в компании сверстников? Вы считаете это времяпрепровождение напрасным? Ваша дочь приняла боевой раскрас, а сын надел нелепые штаны и покрасил волосы в немыслимый цвет? Вы уже пьете валерьянку и через знакомых ищете компетентного психиатра, думая, что у ребенка симптомы психических отклонений? Не торопитесь. Всему есть объяснение.
Ребенок взрослеет, его пугает эта незнакомая взрослая жизнь, о которой ему ежедневно напоминают происходящие с ним физиологические изменения. Он должен искать подтверждение тому, что и другие его сверстники испытывают те же чувства, что у него все нормально в плане физического развития, и он ничем не отличается от других. Вот чем объясняется характерная для подростков реакция группирования, высокая значимость группового признания. При этом подростки отличаются крайним конформизмом. Один зависит от всех. Они чувствуют себя уверенней, когда действует заодно с группой. Группа создаёт чувство «мы», которое поддерживает подростка и укрепляет его внутренние позиции. Если добиться признания в группе не удается, это вызывает острые переживания и способствует возникновению социальной дезадаптации. Отсюда стремление не быть «белой вороной», принять правила поведения и манеру одеваться той группы, в которую входит ребенок.
Что делать?
Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростка, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентричное поведение, и новый лексикон, и порой заведомо неудачные начинания. Мы не должны позволять себе переступать определенные границы в отношениях с детьми. Каждый должен иметь право на свою личную жизнь.
Проявляйте искренний интерес к друзьям и приятелям ребенка, к тому, что их объединяет. Они не будут доверять тем старшим, которые неискренни с ними. Честность и искренность ценятся подростками больше всего. Ни в коем случае не отзывайтесь категорично плохо о его приятелях. У вас есть жизненный опыт и мудрость, чтобы постепенно подвести ребенка к адекватной оценке своего окружения и ненавязчиво держать ситуацию под контролем.
Ну, вот мы и поняли, что подростки вовсе не чудовища и не злодеи, это наши повзрослевшие дети, пытающиеся научиться жить в мире взрослых и не совсем уверенные в своих силах. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново познакомиться друг с другом. При этом подростки как никогда остро нуждаются в любови и понимании.
Все когда-нибудь кончается. Закончится и этот трудный переходный возраст.
Главное набраться терпения и создать в семье атмосферу доброжелательности. Ребенок, пусть и подросший, должен ощущать, что у него есть надежный тыл и этот тыл — Вы и Ваша семья
